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Cómo diferenciar entre conexión genuina y apego tóxico, porque mereces algo real


Podemos confundir fácilmente el apego con el amor. Podemos confundir muy fácilmente el agarre y el enfrentamiento en una relación por luchar por ella, por cuidar de una manera que la mayoría no lo hace en estos días. Pero eso a menudo puede significar que estamos fomentando un apego poco saludable. El apego habla de tratar de mantener algo en tu vida alejado de la impotencia. El apego es lo que sentimos cuando realmente creemos que necesitamos a alguien en nuestras vidas porque nos hacen sentir de una manera específica: nos hacen sentir menos solitarios, nos alaban, nos validan, etc. Por lo tanto, el apego es «Te amo». porque me salvas / me satisfaces / etc. y sin ti estaré perdido «. El amor genuino es simplemente «Te amo». Entonces puedes ver esa diferencia. Viene de un lugar compasivo. El archivo adjunto proviene de un lugar transaccional. Es por eso que el apego a menudo te hace sentir ansioso o angustiado, tememos la pérdida de la distracción.

El apego se sostiene muy fuerte. El amor genuino se aferra muy suavemente, fomentando una conexión, permitiendo que sea una bendición en su vida y no la necesite para sentirse completa o completa o validada, sino más bien, apreciarla. El apego es posesión. El amor genuino es la unión. El apego es miedo. El amor genuino es la libertad.

Desarrollamos nuestros estilos de apego desde una edad muy temprana. Esta es una de las primeras cosas que aprendes cuando tomas un curso de psicología. Entonces, si estás sentado aquí y dices «Hombre, ¿por qué me acerco a las personas de mi vida de esta manera? ¿Por qué envío mi corazón al mundo así? ¿Por qué agarro o busco atención o validación para afirmar mi valía? Necesito que entiendas que eres tan humano. Y a veces, ni siquiera es una elección consciente que hacemos, sino que es un patrón. Y no tienes que sentir vergüenza por eso. No tienes que disculparte por la forma en que estás tratando de sanar partes de ti mismo que ni siquiera sabías que no te servían. Sé amable contigo mismo.

Hemos crecido en un mundo que nos ha enseñado que el apego es la esencia misma del amor, que tenemos que luchar y agarrarnos, y tratar de asegurarnos de que aquellos en nuestras vidas permanezcan en él sin importar qué, que los necesitamos, que nos completen Desde muy temprana edad, nuestra cultura comunica la idea de que la felicidad es sinónimo de poseer cosas. Y es por eso, creo, que tanta gente siente que nos estamos perdiendo algo. Como resultado, toda nuestra existencia se basa en la acumulación de cosas con la esperanza de que nos hagan sentir bien. Desarrollamos un apego obsesivo a las cosas, ideas y personas. Creemos que podemos dar sentido a nuestras vidas de esta manera. Si buscas amor para llenar un vacío en tu vida que ha sido forjado por la inseguridad, el dolor, el miedo o la soledad. Si vienes de un lugar de necesidad y dependencia, tu relación se convertirá en una basada en el apego. Cuando estás apegado a alguien, es casi como una droga. Depende de ellos para cumplir su felicidad. Cuando se van, no estás contento. Si te dejan, tienes retirada.

Y creo que todos sabemos que eso no es amor.

El apego es egocéntrico. El amor es altruista.

Cuando entablamos relaciones desde un lugar de apego, a menudo se debe a que las personas con las que nos estrellamos nos hacen sentir completos y validados de una manera que no hemos aprendido a hacer por nuestra cuenta. Y si bien es importante sentirse cómodo y seguro en una relación, solo estar en una por el cumplimiento, la plenitud o el cumplimiento puede hacer que construyas tu base alrededor de otra persona, en lugar de alrededor de ti mismo. Debido a que otro ser humano es bueno para hacernos sentir menos solitarios o más deseados, los mantenemos cerca. Nos esforzamos porque sabemos que ese esfuerzo significa que seremos recompensados ​​con atención o distracción. Y es por eso que decimos que el apego proviene de un lugar egocéntrico, proviene de este lugar de pensar en ti y solo en ti mismo.

El amor, por otro lado, el amor genuino y altruista, significa que estás pensando en la otra persona. Te sientes amado y cuidado cuando estás con ellos, pero no es la única razón por la que mantienes la conexión en tu vida. Los amas, y en lugar de solo preocuparte por cómo te están haciendo sentir, en lugar de solo necesitarlos para llenar tus vacíos, deseas profundizar tu conexión porque quieres hacerlos felices. Los haces una prioridad. Los eliges, encuentras el equilibrio en la relación. No es transaccional. Realmente te importa un lugar profundamente compasivo.

El apego te hace sentir abrumado y ansioso cuando esta persona no está cerca. El amor te hace extrañarlos.

El apego te hace sentir solo y abrumado cuando no estás con la persona a la que estás apegado. Entran luz en tu pecho, te hacen sentir bien, te hacen sentir feliz y eufórico, pero esto es porque satisfacen tu necesidad de atención. Aumentan tu confianza. Cuando estás apegado a alguien, tu deseo de estar cerca de él en todo momento está en correlación directa con tu deseo de distraerte de tu soledad. Eso es una píldora difícil de tragar. Todos hemos estado allí. No puedes tener suficiente de ellos. Y así, cuando estás lejos de ellos, se siente desorientador.

Aquí es cuando los problemas comenzarán a ocurrir en las relaciones. Aquí es donde se puede encontrar una gran cantidad de agarre, donde necesita cada vez más de alguien y se convierte en una necesidad poco saludable. Cuando estás apegado, puedes comenzar a poner a esta persona sobre cualquier persona, especialmente tus amigos y familiares. Desea su atención indivisa, desea construir su mundo a su alrededor. Esto puede ser peligroso porque nuestras conexiones pueden no durar para siempre y cuando alguien ya no está allí, cuando continúan por cualquier motivo si lo hacen, o si sienten que ya no pueden ser la persona para usted, se crea un vacío en tu vida, y podrías darte cuenta de que no te queda nadie a tu lado. Le diste mucho de ti a esta persona porque creías que te había completado. Y al partir, te sientes incompleto, roto.

El amor, por otro lado, te hace extrañar a la persona cuando estás separado de ella. Y estoy sonriendo cuando digo eso porque sé cómo se siente realmente eso. Desea estar cerca de esta persona, no porque necesite que le presten atención, sino porque disfruta de su presencia. Lo dejas fluir a través de ti como la lluvia. Cuando no están cerca, no estás angustiado. Solo los extrañas. No consume tus pensamientos y sentimientos cuando no estás con ellos. Cuando realmente estás enamorado de alguien, no importa si estás separado por un tiempo, porque el sentimiento aún permanece en tu corazón. No hay necesidad obsesiva de estar con ellos todo el día, todos los días, para validar la conexión o afirmar que es permanencia en su vida. Todavía puedes apreciarlos desde lejos, como su ser individual completo, y eso es hermoso.

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El accesorio está a nivel de la superficie. El amor es profundo

Sé que esto puede parecer confuso, porque cuando estás apegado a alguien te sientes tan atado a él. Cuando estás apegado a alguien, como ya hemos dicho, estás apegado a él por cómo te hace sentir. Y cuando te acercas a una relación desde este lugar, estás lo suficientemente validado y afirmado solo a través de su presencia, a menudo no te sumerges en el corazón de ellos. Te felicitan y apoyan, y eso es todo lo que necesitas de la relación.

El amor es todo lo contrario de eso. Cuando estás enamorado, sientes pasión por esta persona desde un lugar de curiosidad, alegría y esperanza. Quieres saber todo sobre ellos, lo que desean, lo que sueñan con ser. Desea conocer su historia, cómo fue su infancia y todas las cosas que componen su mundo interior. Desea saber cuántos azúcares toman en su café de la mañana, y qué canciones los hacen llorar, y cómo se sintió al pasar por las cosas de la vida que los resistieron y construyeron. Quieres verlos. Desea sumergirse en el corazón de ellos y comprenderlos en un nivel que trascienda las transacciones, sino que los una a ellos porque los ve fundamentalmente. De esta manera, está creando una conexión inquebrantable con ellos, llegando a conocerlos más profundamente que nunca antes con nadie más, y eso es extremadamente especial, y eso es extremadamente raro. Ser entendido por alguien, ser visto por ellos, ser sostenido por ellos en todo lo que somos, y todos nuestros errores, y todas nuestras deficiencias, sueños y pensamientos, etc. es tan hermoso. Y eso es lo que hace que el amor sea mucho más profundo que el apego.

El apego es controlador. El amor es liberador.

Cuando estás apegado a alguien, porque deseas pasar mucho tiempo a su alrededor para sentirte bien, puedes darte cuenta de que estás usando un comportamiento de control para hacerlo. Por ejemplo, esto se muestra mucho en apegos poco saludables como una persona en la relación que convence a la persona a la que están apegados de no pasar el rato con sus amigos o su familia, y en cambio pasar el rato con ellos, y aquí es donde a menudo Ve mucha manipulación. Ni siquiera creo que esta manipulación sea algo de lo que la mayoría es consciente, pero está ahí, porque una persona apegada quiere centrarse en usted y solo en usted. Este es un comportamiento realmente poco saludable, y muestra que definitivamente no estás enamorado de ellos. Estás tratando de controlar a alguien, y no harías esto si realmente te preocupas por ellos y sus sentimientos.

Cuando estás enamorado, por supuesto, quieres pasar el mayor tiempo posible con la persona que amas. El amor es hermoso, y agrega un tipo alegre de felicidad a tu vida, se siente como una bendición. Pero cuando se trata del amor genuino, nunca pondrías tus necesidades por encima de las de ellos, en el sentido de que, si tienen sus propias vidas individuales, si tienen sus propios deseos y pasatiempos y cosas que también agregan felicidad a sus vidas, lo harías nunca les pidas que renuncien a eso para pasar más tiempo contigo. Comprendes que lo que los hará felices es seguir pasando tiempo con su familia y sus amigos, por lo que hay ánimo allí. Los respetas y te preocupas por cómo se sienten, y por eso nunca les dirías qué hacer. Nunca tratarías de manipularlos para que pasen tiempo contigo porque entonces no es real. Cuando amas a alguien, nunca lo pones en una posición de ultimátum donde tienen que elegirte por encima de su propia libertad. Una relación profunda y compasiva y amorosa genuina sale de la base de que dos personas independientes se unen y se aman, sin controlarse. Es una unión y agradecimiento.

El apego frena el crecimiento. El amor lo alienta.

Cuando estás apegado a alguien, como dije antes, quieres estar cerca de él todo el tiempo. Y al hacerlo, te conviertes en una parte muy integral de su vida también. Mientras te hagan sentir bien, eres feliz y no quieres que nada cambie. Entonces, no alentarás ese cambio, o ese desarrollo y crecimiento personal para ellos, no los alentarás a seguir sus sueños y convertirse en el ser humano más evolucionado, consciente y feliz que puedan ser, porque tienes miedo que una vez que eso ocurra, los perderás. Te aferras a quiénes son y no les das el espacio para convertirse en quienes pueden ser. Y dentro de esto, también estás restringiendo ese mismo crecimiento para ti.

Cuando esté enamorado de alguien, tratará de alentarlo para que sea la mejor versión de sí mismo. También harán lo mismo por ti. Ambos se impactan positivamente el uno al otro, están abrumados de alegría al pensar que son felices y realizados y que se convierten en el tipo de persona en la que han trabajado tanto para convertirse. Brindarás apoyo a tu pareja y ellos harán lo mismo por ti. Ambos se preocupan por lo que la otra persona quiere, por lo que los ayudarán a lograr lo que sea. Una relación amorosa es donde ambos se estimulan mutuamente para asumir sus vidas de la manera más exitosa posible, sabiendo que siempre tienen a alguien que estará allí para ayudarlos, apoyarlos y amarlos.

Al amar a alguien de manera genuina y compasiva, usted mismo se convertirá en una persona mejor y más amorosa. En lugar de tener que ser pacificado o aplacado, y construido constantemente, nunca llamado o desafiado a crecer, el amor te ayuda a ser capaz de notar las cualidades más negativas que tienes, y tratarás de arreglarlas para que No dañes tu relación. El amor te inspira a ser mejor, no desde un lugar de egocentrismo, sino desde un lugar de gratitud. ¿Cómo trabajo para volverme completo por mi cuenta, para que pueda aparecer mejor? ¿Cómo trabajo para curar mis heridas, de modo que no permita que hieran a la persona que cuido? Al amar a alguien más, puedes mirar más profundamente dentro de ti y arreglar las partes de ti que no resuenan con tu amable corazón o el tipo de conexión que tienes. Usted crece.

El apego es difícil. El amor es fácil.

Cuando estás apegado a alguien, siempre está enraizado en este concepto de estar completo por ellos, de necesitarlos en tu vida porque son la fuente de tu felicidad o satisfacción. Te hacen sentir bien, y en lugar de comprender que estarás completamente bien si esta relación abandona tu vida, o si simplemente no puedes hacer que funcione, el apego se apodera de ti. Se aferra desde un lugar de necesidad. Te sientes angustiado, ansioso, abrumado y casi maníaco a veces porque siempre te preocupa perder a alguien. Te aferras con tanta fuerza, y eso es abrumador y agotador, y se esconde en tu corazón y puede hacerte sentir angustia, porque no puedes amar a alguien que te preocupa constantemente que vas a perder. Eso te saca de tu presencia por completo. Y no puedes amar a alguien cuando te has convencido de que ese amor es la única razón por la que eres feliz: cuando lo usas de esa manera, harás cualquier cosa para mantenerlo cerca, y eso no es saludable. No hay límites allí. Se convierte en un apego tóxico para la autoconservación, en lugar de elegir a alguien de un lugar compasivo y equilibrado. Desde el punto de vista de que puedes apreciarlos y cuidarlos tal como son, mientras la vida te brinde la hermosa oportunidad, y no serás destruido sin ellos, sino que estarás agradecido por lo que te enseñó. Si las cosas se ponen difíciles, no en el sentido de que deberías huir cuando la vida se pone difícil, pero si realmente no puedes hacer kilómetros, o si realmente no puedes hacer que la dinámica funcione por más tiempo, la dejas ir. Amas a distancia, depositas esa esperanza. Aprecia lo que era sin necesidad de pedirle que sea más de lo que puede ser. Hay aceptación Hay flujo Hay calma

Y eso es lo que es el amor. El amor es la facilidad. El amor es calmado. Los amantes genuinos se eligen en cada momento. Una y otra vez, cada día que están juntos, se despiertan y se eligen. No hay ganchos en el futuro de lo que será y por cuánto tiempo, y no hay promesas ni garantías. Solo hay calma. Y aceptación. Y gratitud. Y agradecimiento. Y no hay miedo a la pérdida, porque sabes que nunca perderás algo que has sentido tan profundamente. Lo llevarás dentro de ti para siempre. Este amor no te hace agarrar. Lo sostienes suavemente. Estás en paz dentro de ella. El amor genuino es amor separado en el sentido de que abarca la incertidumbre. Abarca el hecho de que lo único que sabemos con certeza es que todo va a cambiar. Abarca esto y aún elige ser abierto y vulnerable y, de esta manera, el amor desapegado es el acto más valiente. Es hermoso, desinteresado y lleno de gratitud y aprecio.

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Para resumirlo:

El apego, es episodios abrumadores de ansiedad. Se aferra fuertemente por miedo a que se vayan. Se está cerrando emocionalmente en lugar de abrirse. El apego es idealizar sus relaciones en lugar de verlas por lo que son. El apego es como si necesitaras más, como si tu pareja nunca fuera suficiente. El apego depende de su pareja para su propio cumplimiento. El apego siempre está esperando que el otro zapato se caiga, como si estuvieras atrapado y atrapado y sin otras opciones porque eres muy dependiente. El apego es culpar a tu pareja por tu infelicidad. El apego oculta quién eres realmente, porque tienes miedo al rechazo. El apego es pesado.

El amor, por otro lado, es apertura y expansión. El amor es abrazar la vulnerabilidad como una fortaleza, no como una debilidad. El amor es tener un fuerte sentido de autoestima. El amor es confiar en ti mismo y en la otra persona. El amor está cada vez más cerca de tu pareja. El amor es empatía, comprensión y perdón. El amor es dar y recibir incondicionalmente. El amor es escuchar sin juzgar. El amor se comunica incluso cuando prefieres alejarte. El amor es compartir tus sentimientos abierta y honestamente. El amor es asumir la responsabilidad de tus acciones. El amor es aprender más sobre ti a través de la libertad de tu conexión y crecer uno con el otro. El amor es saber, por encima de todo, que si bien disfrutas y te sientes tan agradecido de tener a alguien en tu vida, estarás bien, incluso si no funciona.

Entonces, ahora que hemos diferenciado entre el apego y el amor, ¿cómo nos movemos hacia conexiones más seguras? ¿Cómo reformulamos nuestras relaciones?

En primer lugar, es importante comprender que el apego no está mal. No es una mala palabra. Sí, hay formas de apego que causan ansiedad, que se sienten dolorosas, que solo mantenemos en nuestras vidas para llenar un vacío o para mantener a alguien cerca para la atención, pero también hay un apego seguro. Buen apego. Y ese tipo de enfoque para una relación, es seguro, y ahí es donde prospera el amor genuino. Entonces, si sabemos que a veces perseguimos la forma insegura de apego, si hemos diferenciado entre apego y amor, es importante tomar conciencia de nuestros patrones y realmente profundizar en por qué elegimos las relaciones dolorosas frente a las seguras en nuestras vidas. Es dentro de ese entendimiento que podemos avanzar hacia relaciones más seguras, relaciones que están enraizadas y fundamentadas y fundamentalmente hermosas hasta el punto de ser pacíficas para nosotros. El amor siempre debe ser pacífico, y si trabajamos para curar las partes de nosotros mismos que no defienden eso, tenemos la oportunidad de encontrar algo realmente tierno y realmente hermoso en nuestras vidas.

El apego no es algo malo. Siempre estaremos apegados y dependientes: es un rasgo evolutivo que hemos heredado. Sí, la independencia es necesaria; ser un individuo es importante. Pero la independencia se fortalece a través de la dependencia. Se llama la paradoja de la dependencia. Nos necesitamos unos a otros. No sientas vergüenza por necesitar a alguien o por quererlo cerca. No escuches a una sociedad que te dice que cuidar o confiar o depender de otro ser humano está mal. No estaríamos aquí, como especie, si no hubiéramos dependido de nuestras tribus, nuestras estructuras familiares, etc. para protegernos a medida que evolucionábamos. Siempre hemos sido una especie conectada. Los humanos anhelan la conexión porque la conexión era seguridad, la conexión era estructura, la conexión era seguridad sabiendo que tenías a alguien en quien apoyarte, que no siempre estabas en peligro, y evolucionamos a partir de ahí. Es muy humano

Entonces, en lugar de convencerte de que necesitas desapegarte o estar menos conectado, realmente espero que entiendas que ese no es el caso cuando se trata de curar una tendencia a amar desde un lugar de apego. En cambio, solo queremos trabajar en formas de convertir un apego ansioso, a veces tóxico, en uno que sea más seguro.

Es importante recordarnos que nuestro estilo de apego nos ha sido transmitido dentro de las formas en que el mundo nos ha tratado o cuidado. Dicen que heredamos nuestro estilo de apego de las formas en que nos cuidaron cuando éramos niños. Y así, la forma en que abordamos las relaciones, la forma en que actuamos dentro de ellas, nuestros patrones y nuestras respuestas emocionales, están profundamente enraizadas y construidas antes de que nos demos cuenta de eso. Y esa comprensión es liberadora de alguna manera, porque sé lo difícil que puede ser leer artículos como este y pensar «Dios mío, realmente no tengo un enfoque saludable para las relaciones o el amor». Puedes culparte a ti mismo. Puedes preguntarte por qué es tan difícil golpear tu corazón con el buen tipo de amor, en lugar de experimentar siempre el tipo de conexión que duele, que se siente casi demasiado pesado para sostenerlo. Pero dentro de esta lección, aprendemos que no es nuestra culpa. Estos patrones están profundamente arraigados y, por lo tanto, todo lo que podemos hacer es ser más conscientes de ellos. Todo lo que podemos hacer es reconocerlos, para que podamos trabajar para sanarlos.

Cuando se trata de amor adjunto, a menudo hay un miedo al abandono. Creo que mucha gente puede relacionarse con esto. Muchos de nosotros estamos aterrorizados de aquellos que nos importan alejándonos de nosotros. Ese tipo de apego hace que siempre seas amoroso desde un lugar en el que nunca quieras perder a alguien. Causa ansiedad, causa estrés, puede hacer que te agarres. Y cuando amamos desde un lugar como ese, no es realmente amor, porque te está lastimando. Te esfuerzas tan profundamente solo para mantener algo en tu vida, porque está llenando una parte de ti, o validandote, o ocupando espacio en tu mundo, y tienes tanto miedo de perder a alguien, que terminas perdiéndote a ti mismo.

Cuando nos apegamos ansiosamente o con miedo, constantemente buscamos validación externa en el amor. Necesitamos a esa persona en nuestras vidas porque nos hacen sentir completos. Y así, debido a eso, tal vez no establezcas límites en tus relaciones. Quizás te quedes callado cuando realmente sientes que quieres hablar. Tal vez tienes tanto miedo de estar solo que te conformas con aquellos que en realidad no te satisfacen. Tal vez tienes tanto miedo de que te alejen, que te agarres con tanta fuerza y ​​con tanta fuerza que sofocas el amor o experimentas una inseguridad extrema dentro de él.

Esto puede hacer que pierdas tu relación contigo mismo porque constantemente tratarás de complacer a las personas en tu vida, a tu costa. Esto perpetúa la falta de relación contigo mismo porque estás tan concentrado en los demás y no en ti mismo. necesidades, tu propia relación contigo mismo, tu propia felicidad, etc. Y luego, cuando las cosas van mal, o cuando la persona que estaba cumpliendo tanto de ti se va, o se va, o necesita tomarse un tiempo para sí misma porque son sus propio individuo con sus propias necesidades y sus propias vidas y, a veces, las personas tienen un cambio de opinión, cuando eso sucede, puede ser realmente desalentador y realmente debilitante. Tu cerebro no dice «Está bien, ¡simplemente no estábamos destinados a ser!» sino que dice: «No soy lo suficientemente bueno para ser amado».

Porque has buscado constantemente a otros para demostrar tu bondad contigo mismo, porque has puesto constantemente tu valor en las manos de los demás y cómo te aman o si se quedan, puede ser muy difícil para ti soltar el amor. Puedes intentar agarrarlo o manipular situaciones para mantenerlo en tu vida. Puedes tranquilizarte para no perturbar tu paz. Realmente te pierdes, y es por eso que decimos que el amor adjunto no es amor. Porque el amor te ayuda a encontrarte a ti mismo. El amor te ayuda a crecer. El amor es libertad, el amor genuino le da esperanza a tus huesos y nunca te hace cuestionarte a ti mismo.

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El amor unido se basa en los cimientos más frágiles. Porque si pasas tanto tiempo haciendo que tu confianza dependa del mundo exterior, y algo sale mal, en tu mente eso significa que no eres lo suficientemente bueno, y eso es muy frágil. No es así como el amor debería hacerte sentir. Eso no es seguro.

Entonces, ¿cómo reprogramamos esto? ¿Cómo nos enseñamos a nosotros mismos a romper estos patrones? Para sanarlos? ¿Cómo avanzamos en nuestra vida y abordamos las relaciones desde un lugar donde estamos cultivando el amor real y genuino?

En primer lugar, conozca su patrón. Crea una narrativa coherente.

Recuerde: no puede sanar lo que no reconoce. Y lo más importante que puede hacer por usted mismo es sumergirse realmente en su autoconciencia y hacerse preguntas difíciles. Necesitas llegar a un lugar donde puedas verte en el ciclo o en el patrón.

Entonces pregúntese: ¿a qué se siente atraído por el amor y cómo le ha hecho sentir eso en el pasado? ¿Qué es lo que ignoras en el amor, las cosas por las que no te preocupas porque no quieres parecer demasiado necesitado o esto o aquello porque quieres a la gente, por favor? ¿Qué es familiar o cómodo para usted? ¿Qué es lo que a menudo persigue aunque no se haya sentido necesariamente seguro o bueno para usted en el pasado? ¿Qué te asusta en las relaciones, qué enciende el miedo en ti, qué te hace querer saltar a la acción y arreglar las cosas, y asegurarte de que las personas que amas no se vayan? ¿Cómo apareces, y has estado apareciendo, total y auténticamente en tus últimas relaciones? Si constantemente temes perder a las personas que amas, ¿realmente les has estado mostrando los aspectos más honestos y auténticos de quién eres? ¿O los ha estado amando desde un lugar en el que desea mantenerlos en su vida? ¿Utiliza personas para satisfacer sus necesidades externamente? ¿Utilizas el amor y las relaciones como una forma dependiente de demostrarte a ti mismo que eres digno, bueno y digno?

Explore por qué es así. Debes entenderte a ti mismo para saber que no es aleatorio. Los traumas de apego ocurren tan temprano que pensamos que es nuestra culpa. «Solo soy yo, así es como soy y no va a cambiar» Pero tienes que ser honesto contigo mismo. Hay una versión de ti que está más allá de esto. Eso encontrará amor genuino.

Aprenda a satisfacer sus propias necesidades.

Póngase en contacto con sus sentimientos y sus necesidades de manera regular. Realmente evalúe lo que quiere en una pareja e intente enseñarse cómo buscar formas seguras de amor en lugar de las inseguras. Esto tiene mucho que ver con aprender a ser su propio fundamento, aprender a cuidarse y validarse para no presionar tanto a su pareja ni a la relación en la que se encuentra. Cuando es suyo En casa, la dependencia no es codependiente, es solo humana, es segura, porque es algo hermoso en tu vida. No lo necesita para sentirse satisfecho, lo aprecia porque agrega alegría a su vida.

Y cuando aprende a satisfacer sus propias necesidades, se está diciendo que puede ser su propio hogar. Que tiene la capacidad de determinar su propio valor, su propia bondad y su propia seguridad sin necesidad de que otra persona se lo dé. No siempre tiene que satisfacer sus necesidades a través de su socio. En el amor seguro, apoyarse en una pareja es un activo increíble. Hay una comunicación abierta, hay comprensión, hay una seguridad que sientes al saber que alguien está a tu lado. En el amor inseguro, hay ansiedad, porque no sabes cómo apoyarte. Toda la presión que ejerce en sus necesidades se satisface externamente, su valía se valida externamente, su bondad se valida externamente y, si ese factor externo alguna vez se fue, su base también se iría con él.

No quieres eso. Entonces, ¿cómo aprende a satisfacer sus propias necesidades? Empiezas pequeño. Empiezas con la conciencia. Cada día, realmente evalúa tus emociones. Pregúntate qué necesitas. Cuando te sientes triste, ¿qué necesitas de un lugar seguro y no de miedo? Cuando te sientes agotado o agotado, ¿qué necesitas? Y luego descubra una estrategia para satisfacer esas necesidades. ¿Qué puedes darte a ti mismo? ¿Qué puedes hacer para presentarte? ¿Cuáles son las cosas más pequeñas que puede hacer por usted mismo que le enseñan que tiene la capacidad de cuidarse, que también puede ser un lugar seguro para usted?

Y dentro de este entendimiento y este aprendizaje, lentamente comenzarás a entender por qué podrías haber elegido el amor inseguro en tantas ocasiones. Pensaste que lo necesitabas para estar bien. Realmente puedes identificar los momentos en los que eliges a las personas desde un lugar de miedo, en lugar de desde un lugar donde realmente las quieres en tu vida. Dentro de toda esta conciencia, puede comenzar a elegir personas que puedan satisfacer sus necesidades seguras, personas que realmente agregarán valor a su vida de una manera genuina.

Y eso lo cambia todo. Porque te ayuda a crear límites. Por lo general, cuando tenemos miedo de perder el amor, decimos «Está bien, quiero asegurarme de hacer todo bien. No puedo permitirme cometer ningún error. Un movimiento en falso y podría poner en peligro toda la relación «. Cuando aprende a satisfacer sus propias necesidades, no se silencia a sí mismo ni a su comunicación en absoluto. Aprendes cómo abrazar quién eres, porque obtienes tu propio valor. Y a partir de ahí, te acercas a las personas de manera diferente.

En situaciones de citas, su pensamiento cambiará de «¿Le gusto a él o ella?» a «¿Es alguien en quien debería invertir emocionalmente? ¿Es él o ella capaz de darme lo que necesito en un nivel fundamental, no desde un lugar de miedo? Seguir adelante con una relación se convertirá en decisiones que debe tomar. Comenzarás a hacerte preguntas como: «¿Cuánto es capaz de intimidad esta persona? ¿Está enviando mensajes mezclados o está realmente interesado en estar cerca? No se agarrará a la primera señal de atención. No tendrás miedo. Solo pondrás tu energía y tu tiempo en las cosas que son seguras, y no te perderás en el amor. Crecerás en el amor.

Profundiza tu conexión con el mundo que te rodea, no con el mundo que has creado en una sola persona.

Desea tener muchas maneras de enriquecer realmente su vida fuera de la relación. Pasatiempos, un trabajo que amas, etc. Debes asegurarte de vivir tu vida a propósito.

Entonces pregúntate, ¿cuáles son las cosas fuera de esta persona que te hacen sentir más? ¿Cuáles son las cosas hacia las que saltas, que realmente te dan ganas de levantarte por la mañana?

Y si sus respuestas a esas preguntas fueron, bueno, mi relación sí, o la persona con la que estoy, entonces tiene que entender que está bien. Cuando estás tan enredado, como hemos hablado, puedes hacer de otro ser humano el centro de tu universo. Vuelve a ti mismo. Concédete permiso para mantenerte en quien eres y lo que quieres, y crea la estructura para esa vida.

En una relación segura, debe estar emocionado de tener a otra persona en su vida, ellos deben traer alegría a su día. Pero también debe tener otras cosas que generen algo hermoso dentro de usted, otras cosas que alimenten su sentido de sí mismo. Este mundo es el lugar más increíble. There is so much to discover, so much to learn, and if you allow yourself to chase the things in life that really help you to come back home to yourself, you won’t feel lost of destroyed or anxious if things change in your relationship. You will know that you can stand in yourself, you can stand in your passion, you can stand in your hobbies, in the things that genuinely crack light into your soul, instead of just standing in another person and thinking that is living.

Live your life with purpose. Really show up for yourself and who you want to be in this world. You deserve that.

At the end of the day, you deserve to find good love. You deserve to find secure love. You deserve to have the kind of relationship that feels like peace, that genuinely feels like a beautiful addition to your already beautiful life. You deserve to feel like you can be yourself. You deserve to communicate your needs. You deserve to know that you are your own home, that you have the capacity to love and take care of yourself, that you have the capacity to derive your own worth. You deserve love.

So remember, an activated attachment system is not passionate love. Next time you date someone and find yourself feeling anxious, insecure, and obsessive—only to feel elated every once in a while—tell yourself this is most likely an activated attachment system and not love! True love, in the evolutionary sense, means calm. Means peace. I hope you feel inspired to seek that out, to heal patterns that maybe are blocking you from finding that, or encouraging you to settle for less. I hope you believe that there is more for you out there. Marca TC



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