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¿Criado por padres narcisistas? Puedes mostrar estos 5 comportamientos contradictorios


hijos adultos de padres narcisistas tenían uno o más padres que carecían de empatía, mostraban un sentido excesivo de derecho y explotaban cruelmente a sus hijos. Como resultado, es común que los hijos de narcisistas se involucren en los siguientes cinco comportamientos contradictorios en la edad adulta:

1. Necesitas mucho tiempo a solas, pero rodéate de personas tóxicas para llenar el vacío.

La razón son los hijos adultos de narcisistas o incluso aquellos que han tenido muchos experiencias infantiles adversas pueden requerir más tiempo a solas en la edad adulta se debe a que se vieron privados de sus opciones y agencia en la infancia. Ellos eran paternidad de niños, lo que significó que se vieron obligados a asumir roles y responsabilidades de adultos antes de estar preparados. Por eso puedes saborear tu tiempo a solas en lo que aparece ser un nivel extremo para los extraños, pero eso es totalmente comprensible dado lo que has pasado. A menudo se necesita más tiempo y espacio para recuperarse de los traumas de la infancia y experimentar la inocencia y la paz de una infancia que nunca experimentó. Al mismo tiempo, a los hijos adultos de narcisistas no se les ha proporcionado un entorno validador y seguro para fomentar su desarrollo. Sus necesidades emocionales no han sido satisfechas y, como resultado, pueden luchar con una sensación crónica de vacío. Esto significa que incluso si valoran mucho su tiempo a solas, los hijos adultos de narcisistas aún pueden ser vulnerables a rodearse de personas tóxicas para llenar ese vacío, como amigos, familiares, parejas y compañeros de trabajo poco empáticos que se parecen a sus padres. narcisistas . Esto puede suceder en la edad adulta temprana antes de que comiencen a observar más de cerca sus patrones y puede conducir a una nueva traumatización. Después de experimentar este nuevo trauma, se vuelve aún más vital usar tu tiempo a solas para sanar.

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2. Ser hiperindependiente y buscar un salvador al mismo tiempo.

Como hijo de un narcisista, lo más probable es que creciste confiando en ti mismo y satisfaciendo tus necesidades emocionales porque uno o más de tus cuidadores carecían de la madurez emocional para hacerlo adecuadamente. Como adulto, esta autoconfianza e hiperindependencia pueden haberlo ayudado de muchas maneras en su éxito o en áreas donde tener un sentido de independencia es beneficioso y necesario, al mismo tiempo que reduce su capacidad para pedir ayuda. Puedes hacerte cargo de muchos aspectos de tu vida. Sin embargo, muchos hijos adultos de narcisistas y aquellos lo han experimentado. trauma complejo también tienden a «buscar un salvador» a lo largo de su vida, generalmente una pareja romántica. En un nivel subconsciente, pueden estar buscando a alguien que finalmente los cuide de la manera en que merecían que los cuidaran cuando eran niños, pero nunca lo hicieron. Esto puede hacerlos susceptible a las personas toxicas que están tratando de explotar sus vulnerabilidades si su «caballero de brillante armadura» es en realidad un lobo escondido con piel de cordero.

3. Recrear subconscientemente tu infancia en un esfuerzo inconsciente por arreglarla, incluso mientras tratas activamente de evitar a personas como tus padres narcisistas. Sin saberlo, puede sentirse «atascado». relaciones con personas narcisistas y psicópatas porque tu sistema nervioso está acostumbrado al caos.

Cuando los niños crecen en ambientes caóticos e inseguros, sus sistemas nerviosos se ven afectados de manera única en formas que pueden afectarlos a lo largo de su edad adulta. puedes escuchar bioquímicamente acostumbrados al caos e insensibles a la crueldad y el trauma de maneras que otras personas que no han tenido experiencias adversas en la infancia no lo han hecho. Como resultado, puede encontrarse atrapado en un ciclo de trauma repetitivo con amigos o parejas que se parecen a los tutores de su infancia. Por ejemplo, una hija con un padre narcisista puede sentirse especialmente atrapada en relaciones con parejas masculinas enojadas porque está aprovechando sus profundas heridas de la infancia. Un hijo con una madre narcisista puede verse explotado por mujeres narcisistas vengativas. Esto puede deberse a la forma en que su sistema nervioso está condicionado y como parte de un esfuerzo subconsciente para «arreglar» el trauma original, una esperanza de que esta vezla historia termina de manera diferente con el hijo adulto de un narcisista siendo amado y visto por quién es.

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Cabe señalar que cualquier persona puede ser víctima de un narcisista o un psicópata, independientemente de la suya. historia de trauma infantil. Sin embargo, a los hijos adultos de narcisistas les puede resultar más difícil librarse de este tipo de relaciones porque lazos traumáticos esa forma con narcisistas en la edad adulta puede verse reforzada por los lazos traumáticos preexistentes que los hijos de narcisistas suelen desarrollar con sus padres en un esfuerzo por sobrevivir. Si usted «adular» y la gente se contenta con sobrevivir a una infancia abusiva, es probable que necesites alimentar esta respuesta servil hasta la edad adulta.

4. Tener una vena perfeccionista y una necesidad de control, pero perder el control sobre su sentido de sí mismo y la seguridad en el mundo.

Hijos adultos de narcisistas, así como hijos de padres controladores en general desarrollan una interesante relación con el control y el perfeccionismo. Se condicionan a temer perder el control porque han sido controlados desde su nacimiento. sus padres tienen constantemente movía los postes de la portería para asegurarse de que siempre trataran de luchar por la aprobación que era poco probable que obtuvieran. Como resultado, muchos hijos adultos de narcisistas pueden desarrollar tendencias perfeccionistas y dudas, convirtiéndose en personas extraordinarias que también pueden sufrir de una sensación de síndrome del impostor por el bullying que sufrieron. Pueden temer volverse «demasiado visibles» por temor a que alguien los ataque, ya que generalmente han experimentado esto. envidia patologica y la intimidación por parte de un padre tóxico. Es posible que necesiten una sensación de control sobre su entorno para sentirse verdaderamente «seguros».

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Como resultado, pueden evitar oportunidades en las que potencialmente podrían perder el control – ya sean oportunidades profesionales, oportunidades para exhibirse a sí mismo y sus talentos, o amistades y relaciones seguras que requieren un poco más de vulnerabilidad e intimidad. Esta falta de control puede resultar abrumadora para su sistema nervioso, que asocia ser visible con ser degradado y castigado. Sin embargo, la solución no es confiar indiscriminadamente en las personas o agotarte aprovechando cada oportunidad que se presente: no sabes quién es verdaderamente emocionalmente seguro o no hasta que hayas observado sus patrones a largo plazo, y no todas las oportunidades. se beneficiará. . usted si los riesgos superan las recompensas. La clave está en establecer seguridad interna A través de regulación emocional y curar tus traumas para que puedas establecer límites más saludables en la edad adulta, mientras sigues aprovechando las oportunidades que sientes atentamente bueno en aceptar.

5. Privarte y no sentirte merecedor de cosas buenas, a pesar de que tus padres narcisistas esperaban que fueras el mejor.

De niño, fuiste descuidado y abusado emocionalmente. No te enseñaron a esperar respeto o bondad básica de los demás; de hecho, te condicionaron a esperar castigo solo por existir o exhibir alegría y alegría. orgullo saludable. Sin embargo, también se esperaba que fueras el mejor en todo lo que hicieras para enorgullecer a tu familia. Como resultado, es posible que haya desarrollado una mentalidad de «privación de sí mismo», sintiendo que no es lo suficientemente bueno como para pedir un mejor tratamiento o experiencias, incluso cuando ha ido mucho más allá de las expectativas que sus padres narcisistas tenían de usted. Como adulto, puede ser útil establecer un mentalidad de abundancia En cambio. Piense en todas las experiencias positivas de las que se vio privado en la infancia como una «herencia» que debería haber recibido pero que nunca tuvo. Como adulto, le debes a tu niño interior y a tu yo adulto brindarte todas esas experiencias positivas y satisfactorias que la vida tiene para ofrecer. Vuélvete a educar y reacondicionate para esperar cosas buenas. No sientas que tienes que «ganarte» buenas experiencias como lo hiciste en tu infancia. Participe en «juegos seguros» en la edad adulta para recuperar el sentido de inocencia que debe tener. Te merecías seguridad y paz. Eres más que digno de toda la felicidad y la abundancia que la vida tiene para ofrecer. Siempre has sido suficiente y merecedor.

Si eres el hijo adulto de un padre narcisista o has estado en una relación con una pareja narcisista, no estás solo y hay ayuda disponible. Mereces apoyo para crear el tuyo. trauma y puede resultarle útil procesar estos traumas con un profesional de la salud mental.

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