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Padres, ¡quiten la presión de las vacaciones ahora!


Quisiera empezar diciendo que tengo tres hijos, que me parecen demasiados. Fui criado por un anciano …Ama de casa de la escuela sureña que acompañaba cada excursión y repartía helados en los eventos escolares (y lleva conmigo la presión interiorizada de hacer lo mismo). Pero tengo un trabajo de tiempo completo, un esposo que acaba de tener COVID mientras yo era padre solo y dormía en el sofá, y nos acercamos al año. Tres de una pandemia en la que cada contacto cercano y cada fiebre leve ponen a mi hijo frente a una Chromebook de mierda a la que no puede acceder, para «aprender» (léase: destruir Ggalletas de pescado y ver videos de Super Mario) por 10 días. Oh, y es Navidad.

Ninguna de estas cosas funciona en conjunto.

Y por eso, durante la temporada navideña, siento una dosis extra de polla. Antes de tener hijos, tenía ideas fascinantes y sentimentales sobre cómo serían las vacaciones – mmuchos de los cuales eran ingenuos y completamente equivocados. ¿Por qué sabes lo que no logré entender? IDENTIFICACIÓN ser el único responsable de crear toda la magia. (Y asegurarse de que todos tuvieran la misma cantidad de consultas con precios similares en sus listas de deseos de Amazon, lo cual, por cierto, no eliminar después de ser comprado. Bezos!) Todo esto es – lo siento mi francés – un jodido de trabajo.

Para los padres de los más pequeños que celebran la Navidad, diciembre siempre es más. Pasamos el mes comprando, empaquetando, actividades-planificación, y en general siendo el Director ejecutivo de Merry Manufacturing (conservando puestos de trabajo reales). El estrés de los deberes navideños puede afectar su espíritu navideño. Si el suyo está en cuidados intensivos, ¿qué puede hacer? Menos, eso es. Aquí están mis mejores consejos sobre cómo escalar y guardar los pocos trozos de alegría que te quedan mientras cruzamos la maldita línea de meta..

Mantente alejado de Pinterest follando

A menos que seas el hijo de Nate Berkus y las relaciones sexuales ilícitas de Joanna Gaines (o simplemente disfrutes sintiéndote inadecuado), no abras este acogedor, curado e inalcanzable centro de pornografía cottagecore. ¿Pensaste que tus dos pequeños ciervos blancos brillantes de Target eran suficientes para hacer que tu mesa fuera festiva? Bueno tu yo podría haz centros de mesa «sencillos» de bricolaje con naranja navideña y clavo y mini guirnaldas de arándanos tarjetas si no fueras tan vago.

Pinterest verá su moño abofeteado en una caja de chocolates y frascos de vidrio elevados llenos de bolas de malta de reno decoradas con ojos saltones, narices de pompones rojos y cuernos de limpiapipas marrones: diversión para los niños. total familia. No necesitas ese tipo de negatividad en tu vida.

Detén al elfo en el estante

Que es eso, ¿tu dices? Quieres que decore el jardín, hornee galletas, haga regalos para los maestros, haga casas de jengibre, investigue las mejores luces navideñas del estado, dé propina a todas las personas que he conocido, Y poner a una Barbie elfa espeluznante en nuevos escenarios rencorosos con historias de fondo elaboradas todas las noches? (¡Esta noche está acampando y usando un pedazo de espagueti para hacer s’mores! ¡Pase un día en el spa esta noche en un fregadero lleno de bolas de algodón! ¡Esta noche está envuelto en un traje espacial de papel de aluminio, colgando de la lámpara como un astronauta!) ¿Un elfo que se comunica milagrosamente con un hombre imaginario alegre de formas que no puedo explicar, dándome otro hilo en una red de mentiras de Santa que no puedo seguir? A ¿Elfo que, cuando inevitablemente me olvide de moverlo, me dará una cosa más para sentir que fallé antes del café? No. Estoy bien gracias.

No vayas al centro comercial

Bajo ninguna circunstancia debe ingresar a un centro comercial. ¿Puedes escucharme? Podrías pensar: «Oh, solo buscaré un par de pijamas porque es demasiado tarde para que te los entreguen» y te irás, tres horas, una migraña y $ 287 después maldiciendo no solo al empleado de Macy’s que El sábado anterior, en Navidad, alguien firmó una nueva tarjeta de crédito mientras que 10 personas desarrollaron ciática en su línea interminable, pero usted también.

No te estreses por los regalos

Cuando una amiga de mamá me escribió esta solución a la locura navideña, ni siquiera la entendí. Bueno, entonces, ¿quién compra los regalos? Pero no tenía la intención de no comprar regalos. Ella quiso decir que no se preocupe si ha recibido suficiente, o el «regalo perfecto», citando lo innegable (¿y me atrevo a decir universal?) El hecho de que «mis hijos 100% no recuerdan lo que obtuvieron la última Navidad» y su ética inexpugnable: «No hay posibilidad de que me esté quedando sin Nochebuena para conseguir un muñeco que agregaste a tu lista de Papá Noel en el último minuto». Además, «si no lo entienden, es una buena lección de vida que no siempre obtienes todo lo que quieres». Declaraciones heroicas, todas.

(PD Esto incluye a la familia de su cónyuge. ¿Su pareja tiene una billetera y una computadora? ¡Genial! Tienen todo lo que necesita para comprar regalos para su padres.)

No se ofrezca como voluntario para coordinar fiestas escolares (o regalos)

Primero, si eres el padre de la clase: Tgracias por tu servicio, te quiero mucho. En segundo lugar, si no hay ningún padre asignado y el maestro pregunta si Uds puede ayudar a coordinar una celebración de invierno, escúchame ahora y escúchame más tarde, no lo hagas. Sé que podrías sentirte como tú Deberían. (Por supuesto que sí.) Pero también sé que se convierten en 12 partes móviles de las que probablemente te arrepientas más rápido de lo que puedes decirle a SignUp Genius. (Y se seguirá coordinando una buena fiesta).

En segundo lugar. Un año, me ofrecí como voluntario para recaudar dinero y luego uno de los profesores de mis hijos podría tener un buen regalo de clase. Fue un error. A menos que le guste enviar recordatorios, marque más Tienes paypal? consultas y seguimiento de depósitos en tres cuentas diferentes, aprenda de mí. Chocolate, papel de regalo, duna.

Deja de envolver regalos

No me malinterpretes. Me gusta tener una variedad de papeles coloridos debajo del árbol, así como una proporción respetable de cajas envueltas a bolsas de regalo. (También me gusta la idea de frenar el frenesí de abrir regalos y que mis hijos tengan el placer visceral de romper el papel). Pero. Hay momentos en los que todos necesitamos aislarnos y dejar de intentar que todo se vea tan tonto. Y cuando una cepa mutante de un nuevo coronavirus nos ataca a todos, ese es exactamente el momento. En realidad, sus hijos no recordarán ni les importará cómo se envuelven sus regalos. Prescindir de cinco-proceso de medición, corte, plegado, encintado, y cintas. Usa bolsas de regalo o vuélvete incondicional. Envuelva solo los regalos de Uds, mientras que todo desde Santa Claus los saluda, sin abrir, en una linda pila en su silla favorita (o ligeramente escondida).

Obtenga tarjetas de regalo siempre que sea posible

Sí, son impersonales y se parecen demasiado al efectivo, que, en mi opinión, debería reservarse para cosas como bodas, graduaciones, y bar / bat mitzvah. Dicho esto, 2021 ha sido un punto de ebullición en el trasero de la humanidad, y lo has experimentado. Como recompensa este año, tome las medidas necesarias para ahorrar tiempo. No son personalizados ni pensados, pero … desear le permite hacer más regalos en minutos, para que tenga más tiempo para hacer esa guirnalda navideña de bricolaje con cítricos secos y adornos de bastón de caramelo. (Broma. No hagas ninguna de las dos).

Olvídate de las tarjetas de felicitación

Me encanta recibir tarjetas de felicitación, por eso hago tarjetas de felicitación. Me encanta recibir correo feliz y mostrarlo tanto que tengo miedo de dejar de hacerlo. Pero cuando llegó esa primera tarjeta el lunes después del Día de Acción de Gracias y ya me sentía atrasada, supe que este oneroso proceso de sincronización, carga, selección, recorte, resumen conciso de la vida y dirección tenía que desaparecer. Siempre hay 2022.

Para no ser trivial, pero la temporada y la cálida nostalgia que traemos con nosotros no se trata de regalos. Realmente no. Claro, el año en que obtuvimos un scooter, o Sega Genesis, quedará cimentado para siempre en nuestros recuerdos. Pero nuestros hijos no recordarán si no fuimos a patinar sobre hielo. Ellos recordarán cuando fue su noche para conectar todas las luces navideñas, deslizar bastones de caramelo del árbol, su papá cantando junto con Nat King Cole. Y las noches frías tenían que quedarse despierto hasta tarde con palomitas de maíz, cacao, es una pelicula.

Al menos, esa es mi historia y la mantengo. voy a buscar Navidad extraterrestre.

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